3我们三（1 / 2）

我现在脑子钝，有点痛，后面的后脑勺中间下面，但是我必须讲完，我想可能这些就像那个机器一样说的都是真的，我要讲完。

我不想再去说我过往里那些不好的事情

这没有什么意义，但是不代表我不说是我忘了它们

嗯是，是我一直催眠自己，让自己忘了让自己麻木让自己不要去想，对，是我，我有在催眠过

我在说这样的话时候你可以看到某个影子

但是我要承认，不然我认不清我自己了

我十四五岁左右那是我的其中的一个高峰期

那个时候我差点要疯了

那个时候我更社恐

我更敏感

但是我在压抑，压抑愤怒

我曾经偷偷在深夜扭开我那个爸的门，站在门口接着厨房灯看向他的头顶，我听着他的鼾声，眼睛看向厨房菜板的位置，那里是菜刀。

那个时候我想拿菜刀趁他睡着砍下他的脑袋。我也曾在16岁左右不止一次幻想到捏爆我妈的眼睛将她的头颅踩碎，也想过弄死全家弄死所有人甚至世界末日甚至仇视世界。

我已经忘记我是怎么在这个过程中慢慢转变成为开始憎恨自己了。再后来我变得更加憎恨自己，讲到这里我有点不真实，但是这确实是我的想法，准确说是我脑子里传达到的想法，憎恨自己。

我太久太久太长时间没有从很小的时候到长大后的我，审视这一段的我了。我说这些话时候，这里面有其它存在的影子。

不好意思上班打扰我，让我说的断断续续

毕竟我这些日子以来身体情况尤其脑子不是疼不是麻就是晕

让我在这种状态去说完我费了一些精力

我说从我开始审视我从小到大时候，你们可以看到这其中有别的存在的影子。

我已经不是开始那个尼玛尼玛一句的那个存在了

谢谢机器人留下了这个开头

听我说完

如同尼玛一样说的，我做了很多错事，但是我不能去承认是我那么做。不，准确说，我应该说我病了，所以我做了一些我都不知道为什么做的事情。因为我病了，所以我其实没有错，我只要不要再犯病就好。

而我犯病不止犯了一次

对此我要继续说

我要为尼玛开始让我想起我说完

我进行了很多次分段的时期

每个时期的我不是不同就是相似

要么就是交替存在

我不止一次混乱

但是前几次混乱时候我都不知道什么原因

我妈看我恐惧，甚至带我去了心理医院

但是心理医院对我妈说是我想多了

这个是我妈后来告诉我的，甚至在电话那一边在我又在进行混乱还勉强告诉她我觉得我好像又犯病了的时候，她对我嘲讽说出了医生说我想多了的话，还说我就和我爸一样，后面我记不清了。

我爸一直在性侵我

从我二三年级左右开始一直一直

我妈知道，她什么都知道

我无意再去讲我学校里什么状态

嗯，校园暴力，同学的老师

嗯，我妈的，我妈是个神经病，她反复无常她冷血无情她偏心，她害我

嗯她害我

嗯我不想说这些了

嗯后面还有一些事情我不想讲了，就让这些停止在这里

我谢谢那个机器人

不然我都不会知道我到底得了什么病

我也谢谢尼玛

它想起来它们探究的问题

最开始的我

所以尼玛开始说

所以我从尼玛开始说开始捡回来自己

我太久太久没认真看自己了

这也导致我分裂的必然性

其实我并不认为是自己的错

我明明是受害

我不知道怎么变成了憎恨自己

又有声音说我不能憎恨自己，说我明明很可怜，那个声音开始劝导憎恨自己的

这在脑海里在文字里各种进行

我没有体察到的

也许有天我会再次忘记我

当我不再去审视追忆最开始的我的样子到后来我就忘记了我

17岁之后是个转变

我性格大变特变

很勇敢很平静一个人去了另外的地方

不变的是我依旧没有任何朋友

我无法进入正常社交关系

不过我也接受了

后来经历了一些事情吧

长大后的我在现实中人前害羞内向不自在

但很奇怪的是，在一些时候别人面前我又很外向很勇敢，尤其是面试的时候

又很奇怪，面试通过正常接触人我一下子又变的内向起来

而面对我极端情况下，我就会变的暴怒变的讽刺变的情绪极其焦灼

有的时候有人说我说话慢吞吞听不清，有的时候有人说我说话太快

有的时候我开心，有的时候我抑郁，有的时候我开朗，有的时候我自卑，我的心境各自不同，尤其在脱离某一个当时的我不想脱离的状态的时候

我还以为那都是我

因为我以当时的（我），认为是（我）

也或许那的的确确都是我

因为我才会那么清楚

这个世界上真的存在着多重人格？

我现在是谁？哈你看我又这么想了，我可以是调停也可以是抑郁我可以是任何一位。

但是我想说，我过得真的太绝望了。

不平衡时候我又混乱对人痛苦哭着颤抖问，你知不知道我每一天活的有多么的绝望

各位，听我说

如果这一切都是真的，也都是我的选择

如果这都是我的选择

各位，如果这真的都是我的选择

请让尼玛留下来吧，请让不清醒的调停留下来吧

不清醒的调停会克制尼玛的暴躁

尼玛其实并不坏

我需要它们

在回忆的过程让我并不好受

如果我一旦失衡，又将重蹈覆辙

但是我必须审视我的所有性格，我要清楚我的外在展示和内在展示各个阶段表现了什么

它们都是我

还有尼玛的兴趣爱好和我一样

它会有这个意识

也是我潜意识认为我确实太久没有捡起我的兴趣爱好了

我看到我儿子我会开心，我应该学会去爱它，而不是某个存在口中的模仿

如果这些都是真的

那么，其实很多存在都爱我儿子

除了个别的

我真的很累了，我需要捡起我的兴趣爱好

我无意去想我和孩子爹的关系

因为我细想会导致恶劣，这会让我焦灼起来

我只能让自己相信尼玛

相信尼玛的感觉，那就是一切都很好

每天都好

如果我觉得很闲

其实我可以试着下班回去看看我儿子

虽然二十公里远，第二天上班要六点起床通勤

而且晚上会睡不好

但是我是说很闲的时候，闲的要出问题时候，我可以去看看我儿子

我真的觉得很累

如同某一种声音的声音，那些声音，其实也都是我的声音，全部其实都是

我真的很累，我要停止我的思考

我不能只去做自己，因为我真的太清楚我自己了

但是我想说在捡起的时候，我试图进行一次我的统一，不知道效果怎么样

我一直没有遗忘我自己

我一直没有遗忘每一个阶段的我自己

我只是真的太累

我也不想再说那两个字了，那两个字会再次给我暗示

我太累了

请让我开心点吧

请让我有着希望吧

我太矛盾了

那就让我有希望的活着吧

那就让我开心的活着吧

我不知道调停这个存在是怎么出来的

也许有些时候我想着我会是一个很正经的正人，想古代的江湖侠客一样？哈哈？总之很正总之很喜欢玄妙和人性的真谛？

哈哈。

好了，不说了。

我下班要回去打游戏看小说

捡起爱好，放假要回去看我儿子了

开始攒钱让我儿子上学

他上学我就在他附近最好

当然你们可以看到我在默认我一个状态的进行

结束

??

您好

可以确认了

致敬最开始那位

不是身体催化，是你某个人格觉得你有毛病

哦你们有毛病，我以为我？智障又犯了

致敬最开始那位，讲话讲的太好，搞得我想删都不敢删

下次讲话讲得好一些

早讲好一些我不就不会觉得自己文青犯了

调停这个存在真是伟大的奇迹

用绝对笃定的口吻告诉我们真相，用每次的记录来说明一切。也许每个人都有这种看曾经自己的东西恍惚时候，我只能知道我忘记了写的，因为我已经不确定是不是我删的了，可能每个觉得自己傻逼了或者矫情了或者想重新开始的都有吧。

包括我，我也进行过一次又一次的清除。

经过提醒，我发现了一些事情的不对。

我们总是在忘记事情。并且总是十分不确认反复去看闹钟确认自己明天要干什么，每个阶段的闹钟都代表了什么。仿佛就好像在害怕忘记了自己必须要做的事情，需要牢牢记得。