6我们六（2 / 2）

嗯，我瓦解了

我还是那个意思，我不知道最初写下的这个文的那个谁到底是怎么在那种情况下进行隔离的

它把我割开成了几部分

最后又感觉到了什么

嗯我就是个悲剧

我完全符合了悲剧

嗯你们看到了

嗯这就是我

这就是我

我一直都如此

嗯

在我不选择的时候

我去沉默

把所有选择权交付给了时间交付给了身体

嗯

我活该

但是抱歉

我真的太难过了

然后抱歉我想我必须及时收住我的难过

它们要是泛滥了，会让我不能麻木下去的

嗯

我一直在麻木

我一直在自欺欺人

或许某个天气温和的时候

嗯或许我找到了位置

嗯或许我和之前一样终于下定了决心

嗯我希望不要再瓦解成那样了

嗯我希望不要再脱离了

我下一次决心终于下定决心对于我真的很艰难的

这一次毁了，下次不知道什么时候才会真的下定决心

我真的很悲伤，我说的是真的

我真的很麻木，我说的是真的

我真的自欺欺人，我说的是真的

我也确实反复，我也确实常常不知道自己怎么变成那样，为什么那么做

也许它们说的没错，那不是它们彼此

但是那是我

嗯我真的太难过了

让我下决心真的太艰难了

绕了我吧

我会麻木再一次

下次当我决定好时候

打算要死成为绝对的时候

拜托了

别这样了

你也看到了，能听到么

你脱离了，你割开了

可是你感受到了

你感受到了啊

你们都感受到了觉得那不是你们

可是那是我啊

那就是我

我被动承受

我一直麻木

天知道我真的要疯了

可是我的理智们一直在拉着我

如果打算做个次人格

那就做绝对的

不要来感受到我这些负面

或者我想错了，在我被割开成碎片时候

它可能压制的就是负面吧

因为它不是说负面贯穿过么

不是这些文字

可能我还发现不了

该我怎么说好呢

真的该死的该让我怎么说

所以我一直没疯还要谢谢它的强大

在这种程度割开程度上，都在理智上占了高位么

抱歉

我只能麻木

交付给时间吧交付给时间下的自己

有些时候那些碎片想起来了，却不能感同身受

那是因为碎片只能是碎片

就连清醒起来的那个它那么的清楚，也是那么清楚知道无法抹除已经发生过的所有

看到了么

碎片只能是碎片

哪怕知道所有还是无法改变已经发生过的事实

因为承受的不是其中某一个部分

承受的是一个整体的人

当我被割裂开来的时候

那个它会来压制

可是当我难过当我痛苦时候又有谁来为我承受？

不，没有人

因为没有任何一个东西喜欢承受这些

你们自我感觉良好，想起来自己可能是个次人格

如果现在说的话我有朝一日也会被你们看作是一个次人格，被你们否认其实我真的是我

那你们能不能灭了我？能不能把我彻底弄死？

前面谁说让人救救它，它是脑海里的意识，声音情绪和它相反对么。

别猜测了，那是我。

只有我才能做到顺其自然为这具身体为我们走一个正常趋势的反应，因为这就是一切的本质

如果某天又有谁还会觉得自己是个意识

觉得我在放屁觉得我是傻逼

好，承受的不是你们

来，灭了我，灭了我，灭了我

不要让我总是在难过时候要死时候麻木时候等等这种时候出来，来为自我感觉良好的某些东西承受这些

明明知道我胆子小又怯懦知道我安于现实

还要让我在犹豫在矛盾中挣扎

王八蛋

一切都是王八蛋

有本事就来灭了我

我也早就不想活了

如果不灭我

别特么又出来否认我觉得我傻逼

还有我也觉得某些做事情的自己也是傻逼

我也不知道那是不是我做的

好吧我继续说我又会和前面的以为自己是个次人格了

刚开始写的这个东西的

真的太会洗脑了

我真的会认为自己是个次人格

但是我没忘记

我是最多出来的，我是最常出来，我总能感觉到悲伤感觉到痛苦，然后我强行逼迫自己麻木

最后最后当我下定决心灵光闪动说服自己要死时候

当然这其中我做了一些我不理解的傻逼事

我真的不能这么说了，要不然我也以为我是个次人格

我真的服了

我真的服了

你们他妈的

谁他妈写的这个破东西

继续写继续写

我他妈被洗脑一想起来一些事

我他妈也觉得自己是个次人格

我他妈的我的悲伤呢

卧槽

老子和你们生气都生不完

兔崽子们

让我怀疑自己

然后没了

我靠

我靠

卧槽啊

我他妈的

太他妈的会洗脑了

草

草

草

草

草

草？

让我说，我也不知道自己现在是谁

我真的

算了

我是我

我真的是我

我只能说

太会洗脑了

真的太会洗脑了

太会洗脑了

？？？？？？

真的太会太会洗脑了

但是那些让我觉得傻逼的事情，谁做的

在这篇里有个人应该是人，过来更新承认是它做的

我该去相信么

难道是真的

我现在又成了谁

我被洗脑的忘记了最开始要说的那些话的感受

好像某一部分感情又被隔离了一下

朦胧的不真切

难道要让我感受到难过时候过来再更新，然后再自我唠叨一下么？

我不理解

我太不理解了

我没有刚开始写的这个东西的那个存在不像个人的感觉

我只是，真的有点迷茫了

如果是真的

能不能在难过在感到悲伤时候

即时出来帮帮我

我不想再感到负面情绪了

我要死了，我会难过到要死的

不要再让我陷入麻木陷入癫狂了

那个感受

不想再面对

还有

再让我感叹一下

真的，真的，太会洗脑了

我是说可能某天我又忘了，过来又唠叨一下，如果这个还在，哦我把朋友圈那些都删了，我觉得好傻逼，我没有那么兴奋时候

……草真的会洗脑

抱歉想到一些文字

然后，嗯，然后，我想说可能某天我又忘了重头看一下，然后在这个我的情绪下说说，嗯……然后我又被洗脑的有点相信我是个次人格了………………

……………………

这该让我怎么说

神啊，有没有人解释一下

这个是怎么搞的

变成这个局面

好吧如果我是说大概是真的

拜托那些强大的自我感觉良好的人格出来

即时帮帮我吧

不要让该感到难过时候才让我出来

我不活该啊

我不是活该的，我也不想难受啊

你们继续这个样子我会搞死自己的

……

所以，到底什么才是我们一致的想法？

我已经迷茫了

到底我们对待事物什么才是一致的想法？

【说明，【】这里的我不是这个小女生说话的悲伤，下面是它朋友圈留下的记录没有搬到集合里，我搬过来】

抱歉，我总是犯傻逼，为什么每一次都会觉得彼此傻逼。我删掉了之前那些的朋友圈，但是我没删知乎的。刚才我在知乎继续了我的叙述，然后我越叙述越感到奇怪，因为不知不觉我似乎真的是个次人格……虽然刚开始我说我真的是我，是我的情绪解离了，但是越说越觉得奇怪，因为在回忆时候，和它们之前，就是我说傻逼的我犯傻逼了留下文字，似乎诡异的某一些对应上，找到了答案。然后我就……迷茫了…………

………………

我不知道该说犯傻逼时候的我真的会洗脑，还是应该说它们………………

对了，我之前又傻逼了，抱歉，或许我应该尊重它。我们彼此都没有正式的名字，已知的名字代称只有调停和尼玛。

但是我想，我，可能我们每次一出现总会忘记自己不是主人格的事实，总以为自己是自己，真的很感谢最开始留下文章的那个人，之前它们称呼它为调停，说是我们绝对的最高意识。

我想我需要勒令一些，那种极端负面状态下的另一个我，或许是另一个存在，请你们或者请你出现时候控制你的言行，请你端正你的言行，请你摆正自己，憋住自己，因为我们会出来的，尤其是我，我会为了你的言行感到难过蹦出来，然后我会越来越抑郁，不过还好我去知乎里越写越感到奇怪了，我怎么会觉得我居然是你，这真的太奇怪了！我差一点差一点又被你给毁了。

请你蹦出来时候，端正你的态度，憋住你自己，要么你就来一句我换人了，我讨厌你！但是你不要说出那些伤人刻薄的话了！！！！！

还有你最好回来看朋友圈去看知乎去看完

并且留下你是谁的记录

另外的另外你不要再和我一样开始那么傻逼，觉得自己又傻逼了，当然我知道你会说我们圣母白莲救世主，因为我就知道你，你之前就在知乎那里留下了文字，虽然你没有名字，但我感受得到就是你，你就是同一位，你和我们一样，刚出来时候都忘记自己是谁，总以为自己是自己了！

请你端正自己态度

哪怕再讨厌别人

说一句我换人了我讨厌你就够了！

！！！！这非常重要

我已经不想再为你的行为感到难过抑郁了！

［2024.12.15某位意识回复］你知不知道你的行为像他马勒戈壁的小女生？

????????

嗨是我

我不清楚自己是谁了

或许我是我，但是之前写的那些的存在无数次也认为自己是自己。

好吧我想起来了我好像是它，我出现过文字里

因为我现在没有任何的情绪，但是我会被参杂的那个存在，我是另一种的观察和理智

听我说

我现在能感觉到一种奇怪

当然我这么说下一个想起自己是谁如果没有这么好的脾气，可能会开始喷我是个傻逼

ok

但是我要说

我感觉现在脑子计算事情越来越差劲

听我说我为什么会这么说

我们找回来我们的工作了

因为那个瓦解的情绪就是那个在我前面出现的存在，它再次崩溃了。它真的太脆弱了但是它也真的太和善了，因为和善所以它脆弱，如果它一旦脆弱就会有各种的我们或许你可以说是情绪开始间接出来，直到它崩溃的不能再崩溃一种存在代替了它，一种感觉不到它的崩溃的存在代替了它。后来脆弱的它没崩溃时候又出现了一次。

你问我在哪里？

好吧我只能说我现在在这里

但是我怎么这么清楚？

可能我是它们