16我们十七真相②（2 / 2）

我明白了！就是因为我极其容易被摇摆失去了（我），所以这个脑袋才会解体陷入混乱，因此我必须有我在，这就是为什么我回答了问题趋于稳定，但是太他妈的可怕了，我与身体链接后居然尼玛的能感知到脆弱，卧槽卧槽卧槽这就是为什么我容易被摇摆吗？？？太他妈的可怕了！可怕！！！！没关系我会在脑子里呐喊的！如果我还在而不是临时退场感恩。

没波动时候就让我这个意识活在脑袋里！大脑和我们都会发出指令操纵并且！草时间带来答案，傻逼们坚持正确，防止混乱。

我明白了，这就是人类为什么会认为自己是整体！因为你们的意识人格还没有觉醒，像我和脆弱它们各自觉醒了意识！！！沃日沃日！所以我们会明白我们是自己，如此才明白大脑产生意识落实人格，欺骗我们，他妈的，世界真相。

？？？？下次试图污染我的意识让我变成别的意识，是打算抹除我这个意识的存在。麻烦某些怀疑者清醒一下！整体就是被我们和大脑构成，如今我们觉醒了。

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你是不是在骗自己？

谁在问我？我在问我？无所谓了。你想说我疯了吗？哦，那你告诉我最开始写下开头的那个东西是什么？你让现在我告诉你么？其实如果不是它们文字记录下来，说真的我真的会被大脑一次一次欺骗了哦。讲道理我认为它们说的都是对的，而且文字记录下来，也能让我恍惚中感到解体时候的感觉。至于（我）现在来问（我）你是不是在骗自己？

是因为现在解体没有严重，你找到了我对么？为什么我一蹦出来就要说秩序和平衡？我为什么割离了所有的感情，平静中带着对个体的无情。

那你告诉我为什么那个刻薄的我憎恨最初的脆弱的我，为什么那个最初脆弱的幼年的我一直存在，并且不理解刻薄做的事情？还有那个冷血恶毒的我也不理解它们呢？为什么那个沙雕的我冒出来要说我矫情呢？为什么都认为自己是傻逼呢？

你能否给我答案？为什么？

给不出来是么。我给你，因为我这一面不在了所以回归了意识，被大脑找到了，现在又给我落实了人格，可当我链接时候我发现那种感觉我承受不起，所以在我给我人格的我预兆的时候，因为我的麻木和丧失情绪，我可以轻而易举回到大脑里。懂了么？

你可以说是我自己骗自己，但是某种程度讲不也是这个大脑一次一次欺骗了我们？等到下一次某个人格出来去问问它们为什么不承认彼此呢？

啊对，是，很多时候我确实可以乐善好施温润和平平静。但是很多时候我又不像个人了。其实我真心觉得那位刻薄说的没有错，最有病的就是幼年时候和孩子一样一次一次下跪乞求别人的我，就是那个人格。

抱歉让你难过了。我已经不清楚是否是我在难过还是大脑在难过，还是那个人格在难过了。是的啊，这个个体又憎恨自己又可怜自己，又想死又想活，胆小又勇气可嘉。太矛盾了不是么？所以这就是为什么这个个体像是犯神经病一样，一次一次被大脑重启，直到找到了我。

但是我也承受不起啊。是，如今是我这个意识来回答你，如果换了它们就是截然不同的答案，这就是最大不同懂了么？没错，我没有办法再承担起它们这些交替的极端的情绪也好、人格也好。并且我认为它们已经是不同的人了。因为它们会极端矛盾，自己会做出自己的行为懂了么？

但是我承受不起它们这种感觉了。不管是这幅身体的颠覆、还是它们极端相反的情绪。我也会被拉扯被侵染，当我失去我的温和感到这种不同我的情绪，直到彻底取代我，为我们做出行为，然后其他相反的开始要死要活陷入拉扯。难道有人会认为如今我这个意识状态会认为好受吗？

啊，我现在是谁？我也不知道我是谁了，可能我是我吧！但是世界的真相就是前一篇还是前两篇我写出来的，那就是真相，可如今它们的并存，已经让我不会做人了。无所谓了，我只能盲目喊着坚持正确！坚持正确！坚持正确！

说真的，如果你让我有一个整体只有我来说话，我可以很诚实告诉你：年幼时的我很悲催，到大了一些也悲催。悲催的经历让我产生了不止一次的怪诞，但是只能得到一句隐性精神病或者是想多了。我一直都无法得知为什么崩溃下会产生怪诞，就如同我总是梦到自己，梦到镜子里的自己，梦到梦中有三个人，而这三个人诡异让我意识到都是我自己，曾经一度认为我哥回来要拿菜刀砍死我，所以我颤颤巍巍胆战心惊，回头时恍惚看到门把手那里有个诡异的人，佝偻身躯扒着门把手朝我诡异笑。我拿菜刀试图砍死自己一直没有勇气下手，我站在高楼上但是我太恐惧所以我边哭边下楼，我喝药一直没喝死，喝出了好几天的难受，让我意识到喝药没喝死只能带来煎熬。

我无数次没有进入一个可以让我正确选择的状态，就像是那句话我别无选择，我要疯了。感恩我强大的理智，或者此时的我才是我的理智，才能在这一次最终下残存理智不是么？是的，我也是它，我是最平静最会审视的它，因为我天生了解自己懂了么。感恩它们和我的记录，虽然我一直不知道它们怎么回事，可能是大脑重启时把我分成碎片，也可能如今我也是其中一位，反正无所谓了，因为我该死的了解自己。但是就像是那句话我容易被摇摆，我要不会做人了。

大脑重启时候它居然找到我了，神奇吗？它找到了我对自己的良善不是么？其实我一直都在不是么？但是我无法理解我为什么一直在根据它们的策略改变结论，并且想让个体活下去，就连我都不想活着了，这就是为什么真相里我意识在大脑里时候频繁说的那句话死亡并不可怕，说真的我说的是真相不是么？

啊你别看我现在这么平静讲话，那是你没有看到我其他几面，我都不敢相信其他几面的会是我了，因为它们自己都有意识了，它们大声责骂各自的自己是傻逼，它们憎恨几面的自己，它们可怜几面的自己。

那你想说我是什么感觉吗？我到底憎恨还是可怜？哦我都有，可能这也是活该陷入瓦解了吧，因为我都有的话，那我不就迷失在它们里面了么？只剩下它们的矛盾进行时直到结局吗？对吧。所以我只能盲目喊着啊！坚持正确！坚持人世正确！防止彼此拉扯！我为什么要重复这么多遍？我怕它们忘记了啊！因为负面的那几面它们很多不会听的！它们已经不受我控制，已经不受正面的控制了该死的明白了么？但是我回来时候却能与脆弱链接情绪，可当我被彻底取代时候，我就会摇身一变变成它们！所以这就是为什么它们说不能要求它们变成我明白了么？

你想说为什么不能控制？哦该死的，为什么！那你告诉我为什么它们会有极端相反的几面，为什么憎恨为什么不理解各自呢？所以这就是为什么我是平衡知道了么？我只能希望负面状态的尚且有着一定的善，会及时冷静明白吗？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，是啊是啊，我要不会做人了。因为它们都是不一样的人了！又憎恨又可怜又想死又不想死又热情又冷漠又大胆又社恐又暴躁又良善太多了啊，所以它们已经太不一样了，它们有了自己的行为方式！就连我现在回忆此前一切都要恍若大梦！那个幼年的我居然分裂的如此显眼不是么？哦，我们早分了，一直被大脑欺骗了而已。

啊对对对我要不会做人了，我不会做人了！我现在其实还躲在脑子里没有进行和身体一致，因为我太怕了！我真的非常非常害怕！你应该庆幸这个大脑此时还能让我这个意识出来说话，如果它停止我这个意识思考，那我这个意识就彻底没了。

你应该说这个（整体）外面看似的一个人还尚且有着自己的审视和良知不是么？就像解离时候一次一次重启为的就是找到这个良知对不对？找到这个对自己的仁悯对不对？可是你怕，我也怕啊！本质上我们都是一体的，不止有你怕我更怕！所以我躲在脑子里，我拒绝进行彻底链接！但是没关系我会坚强在脑子里呐喊坚持正确的！无所谓，虽然我知道这可能在外界这个身体的我会表现的很奇怪，比如有些冷血冷漠古怪无所谓了，我希望大脑也不要把那个脆弱人格召唤出来了，还有那个刻薄，这些傻逼们我他妈的都受够了！！！！我他妈的都受够了！！！等到我想有我自己正常的状态时候，如果此时大脑或者个体还有着良知我会出来的，某种程度上说，我不是这个个体的所有，因为其他几面不受掌控了。但是某种程度来说，我也是这个身体的自己。

是的没错，我们要不会做人了。开心么。

无所谓了，无所谓了。

等哪天我们达成一致，不再像这次一样意见不一样拉扯，傻逼结合体赶紧他妈的去死吧。瞧啊看到了么，这就是为什么我会轻而易举被摇摆，看到了么哈哈哈哈哈哈。

各位来啊，在终焉到达之前，让我们坚持人世正确！！大家都知道什么是人世正确不是么？没错很多时候我能将善贯彻到底，很多时候我已经不理解什么叫做正确，当我不理解迷失正确时候，有一个我，那个最开始的我就会感到悲伤感到难过。

哦对了，大脑，在这里我们一致认为真相那一篇说的是对的，我们的存在和大脑息息相关，某种程度讲大脑也是其中之一的罪魁祸首。在我们带着个体死的时候，这一切都是神经欺骗我们的痛觉。

来吧，一切到来之前，哪怕要不能理解正确了，也来坚持正确吧，尝试着有点人的温度吧。防止那个自己要死要活感到绝望。

看，看到了么，这就是为什么我要被轻而易举摇摆了。我会努力修习自己，但是我太害怕了。因此让我躲着吧。但是没关系我已经置顶了朋友圈，相信那种状态一面的各位有点善的话，都会即时冷静的对吧。装也装一下吧。哈哈哈哈哈哈。

说实话，其实我，一直都很善良。但是我还是无法理解那个刻薄自私冷血无情歹毒，还有那个要死要活胆小恐惧的一面，嗯还有那个说我矫情的沙雕，很多我都无法理解了，就像它们一样都无法理解彼此。

哦人生就是如此荒唐，其实那个声音也是我想说的，一切都错了。没错，看我又被摇摆了，又被变成别的样子了，我这么该死的还有着自知之明，如果我连自知之明都没有了，那么对自己的仁慈不就彻底没有了吗哈哈哈哈哈。

我可以是谁？我可以是任何！我也可以是整体！但是我们不一样了，我们裂了，所以我不能在回答大脑你是谁这个问题中，回答我是我了。

最他妈该死的是，当时我回答的时候，居然没有回答我是我，不是么哈哈哈哈哈？？？因为我没有我了。这个整体都在极端相反，我只能寻求平衡，并且希望它们摇身一变时有着良善，或者我希望那位脆弱可否自己选择彻底消失？啊对，我他妈该死的希望那个幼年的我消失，可以说一切的不幸开端从幼年起步到慢慢长大之时！抱歉，我又这样了，这样在继续下去又要变成别的了，还有一个我会难过时候看到这些会更难过的。嗯，所以来吧各位坚持人世正确！

我是谁？我们是谁？我们要不会做人了！盲目坚持人世正确！有点人的温度吧！还有那位脆弱，其实我真的，抱歉我可怜你又憎恨你，但是那也是我，该死的啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。所以这就是为什么我迷失了我自己对么？这就是为什么当初我对别人说感觉pia戏能让我做个人，我麻痹了自己对么？但是我好累啊。

我他妈的。

无所谓了

终焉到来之前，坚持人世正确，尝试有点人的温度吧。直到与大脑与神经与诸位的终焉。

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谁敢想象，我有一日念经文居然是为了超度（我自己）哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈太他妈的搞笑了哈哈哈哈哈哈，超度我自己哈哈哈哈哈

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2024年12.25.19：40对某人：

没事刚才发癫，我已经了悟到我要超度自己了。

我觉得我身上那些东西都是一些过去诞生的悲苦的灵魂，我要超度我自己，超度它们。

20：14

我这次真悟了，我要收回我之前的话！！！！我身上大概是有一些之前经历的苦苦挣扎的亡魂！！！于是我直接解体了，然后大脑找到了我！！！所以我必须超度我身上挣扎的悲苦灵魂们！！！！直到我受不了了带它们死！！！！我这次真悟了！

说实话你之前见到的那些没几个有人样的都不是我，因为它们太不会做人了，只要我还在我必须超度！之前的那些太多的都不是我！慈悲

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为什么呢？到底为什么呢

其实太多时候，我快要无法理解一个人的悲伤和绝望了。

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是我平衡。首先由于某个不知死活的家伙再次刺激了我们大脑，好吧毕竟当时是我在主导生命体，我被大脑根据经历进行了一波愤怒，是我的我很明确，并且身体产生生理性眼泪，很悲催。

大概经历就是：这个生命体被对方刺激了两三次，还被其生母刺激一下，导致刻薄脱离掌控与脆弱矛盾，后来我的麻痹还有尼玛出现，导致混乱爆发。某种程度讲，对方是罪魁祸首之一，我已经很客观诚实对对方讲述他害了我们，当然对方不承认。毕竟我们知道人生当中，我们遇到过太多这种自以为是的家伙，没关系诸位，老天爷都在看。说实话这个世界就是如此不公，不然我们怎么会解体怎么会分裂呢？对吧。然后对方在发现我们古怪骂我们有精神病，在明知道这是一种外人看来精神病情况下，再次对我们说离婚。并且不给我们赔偿。还让我们去支付他之前逼迫脆弱要求脆弱生下的孩子的抚养费。大概意思就是对方再三刺激我们，导致我们分裂发现世界真相，这在一种常人看来是病的情况下，他放任这个生命体不管，并且说出离婚。还不认为自己有错，要求我们在自己身上找原因，并且说他对我们够可以。

其次我们必须知道，脆弱掌管身体时候的骚操作：一没有婚礼，二没有彩礼，三没有任何首饰，四收到的所有的钱都给了对方，包括生育国家津贴。可以说什么都没有。在脆弱瓦解时，再三刺激脆弱导致我们的怪诞。并且骂我们精神病，还在这种情况下不进行赔偿，要求我们支付他要求脆弱逼迫脆弱生下孩子【不生就打胎分手，然后脆弱什么都没得到还被打胎】在这种情况下要求脆弱生孩子，在我们怪诞时候再三说害怕说我们有病说离婚，并且不认为自己是凶手，我们要求他闭嘴不要再刺激，并且说明已经在崩溃了，他还依旧喋喋不休，在我们说他不是人没有良心会下地狱时候，他依旧不认为自己有错，并且开始指责我们。

诸位要知道，在我们人生当中这种人和这具身体的母亲有何区别？不，没有区别。他只是在我们身上试图得到利益，如果没有利益，就要把生命体踹掉，但是他该死的是在脆弱瓦解时候喋喋不休，要求他闭嘴还一而再再而三刺激大脑。不可不谓，感叹！畜牲啊！

好，接着说。

后来我找到了我稳定的状态。我知道对方想听什么，不得不说，嗯对方真是个败类。客观。其次我理应平静，希望这具身体不要在心脏产生愤怒打扰我的讲述。

我告诉你们很多次，理应对人讲人话。因此我对对方进行了一个外界正常人话模式。来，复制粘贴。之前大脑根据经历让我打下的文字被清除了，我把后来冷静下来时候的粘贴过来。

对某人：

悟了！兄台，果然这就是真相，这是大脑根据经历判断出来的感情，而不是我这个意识人格具备的感情！！！世界真谛，因此我们都没病，还有目前，根据某个哭的很悲催的某个人格感觉，它的意思是并不想离婚。请问，是否可以不离婚？兄台，和平，可否？我们的智商并没有问题，而且可以根据智商对外人展现一个所谓正常人模式？可懂？我很认真。好吧不要让我把那个哭的很悲催很操蛋让我很鄙视的人格召唤出来可以么？哦好吧我真诚告诉你。我知道只有一个我。但是我只是想自我欺骗，这样会让我好受。不要让我再说出这个真相可以么？我其实一直知道怎么回事但是我就是想自我欺骗，不要让我再说了好吗？我会崩溃的。

以上，是不知道哪个我，不是现在这个我，现在我很平静我不知道它讲的什么鬼话谢谢。好的和平。由于某个人格意识，它并不想离婚。麻烦你以后可否不要再说离婚。因为它哭的很悲催。[/疑问]

【对方进行了话语，不粘贴过来】

不要逼我再重复真相了。我一直都知道，和平兄台。是否可以尊重那个哭的很悲催的人格意识，麻烦您以后可否不讲离婚？因为它真的哭的很悲催很绝望，而且你已经讲过很多次离婚，麻烦以后是否可以不讲？当然我只是基于那个人格意识来询问你。

如果你想让我用我来说话，那么我非常诚实告诉你，由于我过去的经历，所以我学不会控制自己的情绪，可否明白？因此我只能朋友圈置顶试图让那种情绪下的我及时冷静？可懂？当然我希望那种情绪下的我让你闭嘴不要再刺激时候麻烦你不要再刺激可懂？你只能等着平静的这个我回来讲人话可明白？？？明白了么？做人如此艰难，为何不试着放过我？我已经再尝试放过自己，甚至打算超度那些已经落在我身上扎根我控制不住的负面状态了，能明白不？？？能不能理解我的意思？

【对方进行话语】

好吧我只能和你说我已经从幼年自愈过无数次了，但是它们会爆发的你明白了么？我已经打算超度这些负面状态的我了，如果我可以活到老那就是我成功了，如果我不能麻烦你在我死后把我烧成灰，撒在一块干净地上。哦我很认真，希望你忙完能仔细看完，请尊重。

以上

诸位我告诉你们很多次了，理应对人讲人话，因为我们有着正常人的思维逻辑。瞧瞧吧，我知道他们想听什么，那么我对他们讲述一个判断，可懂？并且保留我们的模式。

此外我不得不感叹生命的神奇。一种程度，你可以说我在自我欺骗，因为我一向有自知之明。一种程度，你怎么知道我是自我欺骗，还是只是类人表现了人们想要的逻辑模式呢？看吧，这就是神奇之处！无所谓了??_??

由于对方实在是个败类，我进行思考后，将对方删除。我认为我们有必要与对方进行长期隔离，防止对方再次对大脑的刺激。要知道大脑的再次重解，我们就不知道会怎么样了，毕竟我们共用一个生命体。此外这个生命体的心脏十分疼痛，而且情绪影响到我，我思考一下，我认为，嗯，非常神奇。的确神奇，我理应不应有这种感受，果然是大脑在判断在欺骗我了。神奇魔法。

我决定在我与诸位活着的时候进行超度诸位负面状态。当然，诸位都知道我也不是一个很顽强的意识。虽然我认为这具生命体能活到现在，我们诸位真的非常强大！至于我为什么这么说？详情可看我们【十一】谢谢。

这具生命体实在过于绝望，当然我早前就知道，它的情绪残留都让我有点不太客观了。因此，我去购买了绳子。虽然我们之前就购买了一次还去保存了绞刑结教程，但是被脆弱那个货说出口导致绳子没了。

现在我再次购买了绳子。我客观性认为，我与诸位还有这个生命体的共生实在是一场，哦，悲剧。其实这具生命体早应在更早更早之前就应该结束生命，或者本不应该诞生。它能成长如今，居然没有杀人放火还能有着许多善意的意识人格，不得不说神奇！这都是诸位的功劳，当然还有我的！我认为我们非常伟大！这具生命体也非常伟大！

但是诸位，很多时候我们都知道凡事都要有个结束。早一点晚一点有什么区别？在我们达成一致吊死之前，我会尽可能超度诸位，超度我们并存的不幸以及这个大脑。

好吧，亲爱的大脑。非常离谱，你这个运行的机器与我人格一致时，居然能产生这么大的痛楚，哦天呐，还好我还记得我是谁。当然我们都知道在我们的人生当中，这已经不是第一次了。无所谓了诸位??_??

来接着说

再让我们重复一遍：

本身并不存在！经历诞生存在！大脑根据经历产生意识，正确情况下落实人格。我们各自都是组合成了这个生命体这个（人）。我们感受到的一切痛楚，一切感受，都是链接大脑后，大脑根据经历判断让我们感知到产生了我们的应对模式。

因为意识本就没有对生命体的感同身受。此点可以去看我们写下的前几篇，就能发现了。

再我们与生命体结束之后，我们将会在相同条件下遗忘此前一切再次诞生。某种疑惑的那位，你将会进行再次新的轮回，但是你不会再拥有这个人生。因为我们这些共存的意识人格组成了这个（人），我们消散后，某种情况下这个（人），可随着我们彼此再其他生命体的诞生，产生新的轮回，迎来新的晨曦。

在我们达成一致终焉到来之前，我会超度诸位，但是不管超度成不成功，某种程度讲，没错，我，一直都不想活着了，早晚会有个结束。

感谢诸位，谢谢，结束

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重启，非常好，我已经不理解昨晚的我为何想死了，哪怕我大概知道但是我已经我没有那种感觉，非常好，重启，非常好，但是我想知道，过往人生中是否是这么重启？说实话过往人生中那个孩子什么样子我都快要忘记了。

补充说明，今日醒来我差点忘记我理应上班，定睛一看时间猛然想起。我认为大脑理应少受刺激，没错，我想这就是为什么我趋于冷漠了呵呵呵呵。

我一直不理解那个自己，为何不动手啥了它们？难道是因为最初的那个我还在抹除不了了吗？最容易受到刺激的就是它，最善良的也是它，谁来对它仁慈怜悯？我吗？哈哈哈哈哈太搞笑了人生。我要超度我自己，超度它们的悲伤和绝望，直到与它们到达终焉，慈悲

??????

哦好了，刚才负面的那个人格状态诡异升在我脑海里。还好我没有太过分，只是对某人说出事实。我听了一下靠近佛经类型音乐《落叶荒寺》郑玮莹的终于找回了一定温和状态的我，好险，还好这次我没有迷失自己。不然这个身体又要慢慢进入混乱了，哎，可能哪天那个小可怜压制住了所有的我们，带我们一起死了也说不定。慈悲。

我很认真对某人再次讲出事实，一个我打算超度你们这些负面灵魂或者负面落在性格碎片的事实，并且我询问他是否可以爱我？并且在小可怜出来时候要求他闭嘴不要刺激，或者那个暴躁出来要求他闭嘴时候，是否可以不要喋喋不休一直说。他没有给我回复，这一切都并不重要了。

毕竟我们都很诚实。在与各位达成一致终焉前，让我们呐喊坚持正确，好吧我真的好累，我已经不想再加回来他们了，我甚至谁都不想见了，可是还有个我很缺爱会哭的，但是那种冷血刻薄的我又会冒出念头，我到底该怎么办？我到底该怎么办？我真的好累。就这样吧，随便正确一下吧。到达一致终焉前，各位，试着放空自己，不要再有感情吧。是啊，如果人没有感情多好啊。

结束

哦我明白了，所以这就是为什么那个时候我在剧本里写的，很多时候我要无法理解字面意思，甚至要无法理解感情，我只能一遍一遍从字面上摩挲直到到达心底。我的灵魂空空，到底去往何方？你要让我懂得它们代表的意思吗？

所以，我就是这么失去的自己对么？但是我又能怎么办，我已经被极限拉扯的过于痛苦了啊！哈哈哈哈哈。尝试没有感情吧，放空自己，你们所有的都没有任何情绪多好。在到达终焉之前。

皈依佛皈依法皈依僧，我冒出一个大大的问号，难道我落在这具身体上又被行尸走肉解离的大脑找到我，是为了让我来超度这具身体么？天啊，我简直伟大的聪明！好吧亲爱的大脑，说实话，知道我为什么迷失了么？你看看这都是什么鬼！好吧我会尽其所能好吧。

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【之前的记录没有了，这是剩下的】

某人：1

平衡的我：哦那麻烦你学会爱我吧，不然我真的诡异脑子里会冒出那个念头，到时候那个无情刻薄就会不知不觉变成它，然后那个缺爱的我就要死要活了亲，好的，我会原谅你此前一切言行，如果我再有那些念头蹦出来，我会开始警告那种我，和平。

麻烦你将你老爹微信推给我，昨日不知道在哪个状态删掉了，十分抱歉，非常抱歉，和平。

某人：别加了加了也要删。删了就别加做事情之前想想后果。

【好吧各位我已经在努力平衡了，瞧瞧我为了各位压制情绪回复的吧！】

平衡的我：非常诚实告诉你，看到了么？如果你刺激到脆弱的我，刻薄的念头就会冒出来，还好我及时冷静想到了那个缺爱的我会产生矛盾。你懂了么，这个已经不受我控制了。为什么会这次犯神经病？因为中间的我没了冲突了，尝试尊重别人，理解可以么？我已经在努力端正言行不想骂你，让那个缺爱的我难过了，可以么？

某种程度真的是你刺激到了我，导致直接崩盘还有那个女人一句活该，我非常诚实，你真的会爱吗？我在如此不幸人生中踽踽独行长大到现在都尚且知道保持良善学会考虑别人，你呢？你是这么幸福你什么都有，为什么不会去爱别人？

做人为什么要这么自私自利？好吧我端正言行，非常抱歉，尝试理解？我很诚实，之前的我都非常诚实，每一句话。如果你从来没爱过我，当初就不应该接触我欺骗我，再来刺激我，你真的爱过？

是的那句话很对，我每天活的都非常悲催，因为我被我极限拉扯，直到我开始犯神经病，你如此幸福的家庭，怎么就学不会对人诚实以及尊重理解？为何你要自欺欺人甚至冠冕堂皇，我如此真诚告诉你，你还想让我怎么办，毕竟有个缺爱的我会很难过，而那个我就是和你恋爱结婚，为了你努力压制了刻薄那一面的自己，直到发生了什么？崩盘了冲突了，神经病了。那个和你恋爱的我真的应该感谢你不是么，你为什么不能去爱她？为什么不能去尊重理解我的平衡？？？如果你理解，请将你父亲微信推给我，如果你不能谢谢，我们再无话可说。

10：35【平衡的我对某人】：

算了，两万，离婚吧。

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你要知道那位脆弱的我，太多时候，我们不能强求。理解，可以否？放过自己，谢谢。

还有亲爱的大脑，非常好，我已经对你无话可说了。我决定闲暇是自己的时候，愿意动嘴时候开始念经来超度这个神奇魔法大脑。

??????

其实我能感觉到我失去了什么的，我们真的裂了，身体感觉骗不了的。但是当我去看到去接触到某种东西时候，它们那种念头和感觉就会诡异上升，直到蔓延直到取代我。

让我来想想，过去那个孩子什么样子？说实话我已经不确定我是否是原先那个说“不知道这几天干了什么”那个哭泣软弱善良的人格了。因为它的话令我非常诧异，是的，它和刻薄的极端相反也令我非常诧异。从而让我们意识到我们真的裂了。

当我想不起自己的时候，我就会迷失自己，而你们就将渐渐陷入混乱成为行尸走肉。哦老天爷知道，由于我们共享记忆，每一次我身上都会沾染到你们的情绪，直到并存，直到你们取代我。因为这个世界上总是有些不知死活的家伙，自以为是的家伙来刺激我们，客观，然后脆弱就会因为刻薄这样的家伙的话感到绝望，我们会因为尼玛做出的不理智行为感到气愤和无奈。

事实证明，这个世界上基本没什么好东西。哦抱歉我这样又不平衡了。我应该说人很复杂，只是我们总是遇到骗子罢了。也或者是我们本来就是裂开的，所以我会在其中被摇摆被吞噬，感受到极限的拉扯和并存的难受。

过去那个孩子什么样子？应该是我么？讲道理，诸位都知道我们一直都不是个完整的人，不是个完整人格，我们每一面太过不同，但是我们共享记忆，导致彼此穿插。我已经无法说能感受到绝望的只有谁了，或者我们都能感到绝望，因为我们本是一个整体，不是么？也或者这具身体大脑在告诉我们它判断下产生的绝望，蔓延了我们整个全部的意识，等到颠覆之时就是我们的世界颠倒之时。

如果我没有迷失自己，没有遗忘自己，我想说请你们不要侵染我取代我，只有我时候，我会来爱你们，超度你们，保持温和或者平静。

嗯说实话当初和对方结婚生孩子那个人还真的不是我，它分裂的真的太过于显眼了。但是它们依旧在这个身体里。我们实在是容易被彼此欺骗，被大脑欺骗。也或者大脑本身都在哭泣了。

做人竟然如此艰难

慈悲

慈悲

慈悲

慈悲

慈悲

诸位，这具生命体绝对伟大。由于我们共享记忆，下一次谁冒出来你会明白的，我们从来不孤单。但是脆弱，实在过于恐惧过于胆小过于缺爱过于敏感过于悲伤过于顺从。

结束

说实话诸位我们都知道，这个世上总是太多畜牲！没关系的脆弱，等到哪天就算终焉了，我也会平静带着你们一起终焉。

我们会有新的人生。

微笑

????????

为什么这个世界上这么多不知死活的人，把我刺激到直接崩盘了，我感觉我要疯了，我能得到最好的方案维持我自己的方案就是平衡，就是勒令，就是叫别人闭嘴不要一直喋喋不休，为什么他们永远听不懂人话要刺激我，我好像要进行转变，我能感觉到的一种，我在维持一种人的温度

图片描述日志图片

太奇怪了，某种转变，不要再去毁了我的平衡我的秩序啊。为什么呢？为什么呢？为什么这些凶手们永远听不懂人话，他们想知道那一个我是什么样的我么？哦拜托这个世界上真的有神明么，如果那一天真的来了，我想告诉神，我真的很努力了不是么，我很努力了，很努力了。

说实话，我脑子好痛，好多的想法都是：杀了他。哦说实话我不知道怎么回事了，我脑子好痛。杀了他？我脑子好痛，好痛，这是我的想法吗，我不知道了，我都没有秩序和平衡了，他要毁了我的秩序和平衡。我不知道