19我们二十痕迹（2 / 2）

2024-11-14：你现在的不舒服都是幻象。请记住我这句话。等到迷雾破去，他就是个垃圾。为什么说当局者迷，因为我现在这么说可能你不信。等你死心看透了，你就信了。不过我希望你能听劝，及时止损。

2024-11-15：我还不至于把自己的身体.用刀子剖开.然后再拿起手机拍给你看

2024-11-15：我不相信有真爱。就算有，那也是老天爷遮了我的眼睛让我没有看到。我没有遇到过，身边也没看到过。所以我说是生理需求大

2024-11-15：总有一些人会明白。明白什么？当然是精神病的刀伸向他们的时候咯。也总有一些人会旁观。旁观什么？当然是精神病自杀咯。不要去想别人如何想，不要看待别人如何想。就算有的时候世界只剩下自己又如何。孑然一身，茕茕而行。世界本就颠倒，在颠倒之下平和自己。

让时间流逝，让自己遗忘自己、遗忘存在，保持微笑，不要去管别人。你不开心你就骂。你不想听到他们的声音，你就让他们滚开。在极致的颠倒下维系着残有理智的自己都这般不容易了，还要去想别人对你的看法岂不是对你很不公平？让你更难受了？微笑，静待结局，时间会给我们答案。

2024-11-15：给你变个魔术吧，眨下眼睛，你会来到十年后

2024-11-15：你现在觉得活着累么？你好奇为什么活着累不去死吗？很好，那么请问，你怎么还没死。现在让你不去死的理由是什么。

2024-11-15：这是一个伟大的字。曾经我可以无所谓对别人说我爱你。后来我再也不轻易说这个字。这个字很伟大，它不同于喜欢。喜欢可以用在你喜欢的任何事物，你有好感的东西上面。但是爱不一样，它是深沉，包含着多种意味的。

是苦难下盛开的最灿烂的花朵，是黑暗中披荆斩棘开背而来的黎明。它带给人真正的温暖，带给人真正的真实。当然，我没遇到过爱。不妨碍我知道它是什么意思

2024-11-16：我一般都是找一米八，看得过去普通人就行，唯一一次恋爱，委屈了自己谈了个一米七长的也不好看的，所以我决定以后不委屈自己.不要委屈自己

2024-11-16：回忆不起来了，撑的难受还再死命吃，吃了又后悔又难过想哭。觉得世界都没光了。还好，后来治回来了。再次感谢利拉鲁肽。

2024-11-16：如果是我我会和他分，因为在没经过我允许情况下，以为我喝醉情况下这么说我，这和趁人之危有什么区别。

2024-11-16：人类的禽兽，超乎已知想象

2024-11-17：哈哈让一切随风而过

2024-11-18在知乎：人死后灵魂还能产生联系么？

［存在回答］：我觉得能。我死后，会有相似的存在生生不息而活。总有一天，我们会再次醒来。虽然那个时候你早已经不记得上一个你了，但这又有什么关系呢。

［12.10另外存在回复它］我来解释下，这位当时的意思是说，它一直认为人的形成存在是因为环境认知等进行塑造成了一个人，成为它，因此它后期得出自己的结论就是，这个世界上的，我的意思是说这个世界上，真实的世界上其他的人，和它经历相似差不多大差不差的，会诞生出同它一样的意识，虽然它并不在那里，但是相同意识之下，怎能说那不是它？那只是不在一个身体而已。

有人能看到么？懂了么？这就是它写下这个回答时的观念，我现在回来扫视一下，开始还不能理解，几秒后想起来了真是他妈的笑死我了，好多好多好多，真是笑死我了，太，太搞笑了它哈哈哈哈哈。怎能说某种程度上她没发现过答案呢，只是没有料想过是这样的结果对吧？对吧，搞笑。真的我也就差那么一点点就忘了，我不会再犯蠢了。另外，某种程度我和它保持着一种一致，但是并不是完全一致，比如它的这个观念，我并不否认。但是要清楚，正因为有了这种观念所以导致结果也是另外的活该。我们都是真相本身

2024-11-18：如果是这样，我希望从我出生起就是异性。不要现在才让我变，因为现在变对我没有任何好处，出生起点变才有好处

2024-11-18：你就是一个悲剧

2024-11-19：我对麻醉师说我怕疼，一定要让我彻底睡着，然后听完她说的一句话应该是放心吧。再醒来时，也不能算醒来吧。模模糊糊听见有声音在说话，听得很清楚。越来越清晰，睁开了眼睛一下子发现自己是坐着的，睁着眼睛继续着那句听过的问话。应该是手术做完了吗？医生笑笑，回答做完了。

2024-11-20：我本来就不是精神病，这要怎么证明？如果别人一定认为我有病，那就是他们有病

2024-11-20：孕妇无法减肥，你只有控制分配好饮食，争取孕期不要多涨，剩下的生完孩子后再减肥。温馨提示：水果糖分很多少吃。碳水可以换成糙米饭和地瓜南瓜，多吃肉鸡蛋鱼类等等蛋白质。一天努力三餐，不要四餐五餐六餐。晚上饿的太厉害，啃黄瓜吃地瓜玉米。

2024-11-20：我喜欢pia戏它会让我觉得，我还像个人

2024-11-20在知乎［为什么自杀的人不想活了］：因为他们要去新的世界，他们认为那个世界能保持安息与沉默，再也听不到任何声音，不用去想一切。结束荒唐。

2024-11-20：不会以前的我，是个傻逼东西

2024-11-20：没有，我很正常

2024-11-20：我身体很难受的时候，不管是男医生还是女医生，哪怕他不是个人，是个变态或者是个外星人是个动物。只要对方能交接我的身体，帮我渡过难关，我都说他是伟大的。

2024-11-20：看我爱不爱对方，看对方爱不爱我。不过有一句话说得对，贫贱夫妻百事哀，你要知道如果男孩子太穷，就算女孩子不嫌弃。有的该死的男的会因为那可笑的自尊心做出可笑的行为。对于这种人，我要敬而远之。所以，人品，是个好东西。

穷定义不了人品，但是穷往往会刺激人性。而一个人能在穷的时候，能在危难时候还能保持自己的本心，我说这种人高雅，我说这种人才是真正的人。

2024-11-20：因为世界不是公平的

2024-11-20：因为世界参差不平下还是另一个参差不平的世界

2024-11-20：有的时候.我常常需要揉揉太阳穴，扶正下脑袋.去整理一下脑袋.再看东西.这不是难以启齿的秘密.但是这是别人不知道我的事情

2024-11-20：自从某次迟到两小时后，悔恨之心产生了几秒。然后我就知道了，每天上班，是我要对老板负责

2024-11-21：千人千面，准确的回答你，本能会等于爱，也不会等于爱。如果你爱他，是身体的本能做出来的，是一种爱。

比如母亲看到孩子有危险，第一时间将孩子护在身下，而自己被火车削掉脑袋。但是另一种情况，是我们的理智做出了不是我们本能的选择。而这个选择不一定是你想做的。但是你做了为此付出一定的牺牲，而那个人受惠了无法言语的有关你的恩德与好处。这也是爱。一种发自内心，一种灵魂之外，理智之高。所以有句话是：世界太大，凡事不能一概而论，要看事情的起因经过结局，再为此感受。

2024-11-21：一个人连饭都不会做还不如做条动物

2024-11-21：我不反感，我喜欢看，尤其男生穿黑丝和超短裙

2024-11-21：欲擒故纵呢哈哈哈哈哈哈艹哈哈哈哈哈。你喜欢他不，喜欢就表白上垒.不喜欢就疏远，多简单

2024-11-21：去骂他一顿，有共同朋友和群就宣扬宣扬，分手，按我说的做，你不会后悔

2024-11-21：有人觉得女友太胖，会忍不住帮她减肥。如何减肥？肉切下来，一寸寸切下来，露出骨头，越切不就越瘦了么？这只是别人觉得我听来的

2024-11-21：下次再这样，拿手机拍个视频全程录音。发给她家里人告诉她家里人让他们送她去精神病院。死了别怨你，然后再来一次。就和她说，那你死去吧。

2024-11-21：自己想吃就自己买，干嘛要求你买？你自己有生理需求五指姑娘和道具解决，干嘛还要她配合？自己都能解决的事情，要女朋友干嘛？干嘛？这年头九岁的小学生也在谈恋爱了。让我想象一下，是不是你们开房的时候，她说你去买byt。然后你就不开心了，因为她在要求你啊！所以你说你想要byt你自己去买！对不对！我猜到了。毕竟这个东西可比9块钱的西瓜贵多了

2024-11-21：过来人说，男人的嘴骗人的鬼，不要。他要是爱你，就会为你忍耐。不过我看他这样，你不给他，保不齐私底下叫小姐，所以你要多观察观察，这人品性行不行。你要是想要为爱情结婚，大家都知道爱情是要受得起考验的。哈哈。还是那句话，不给。

2024-11-21：那种喋喋不休的人，我明明在平静的说话。对方想吃了有病的玩意一样哔哩吧啦哔哩吧啦。每次遇到这样的人，我都脑子好痛。我要静静看一下他说的是什么还要再听。

如果是手机或者如果对方直接当面，我就要死机一小会，然后会暴躁。如果是网络文字，那我还能整理自己的情绪，客观正常的和对方讲述，哪怕我对对方很厌恶。我真的很讨厌这种人，太过吵闹

2024-11-21：一个视频.中国女孩在拉小提琴，她拉的很好，但是她的脸上没有其他孩子一样的欢快的笑容。教授找到她的母亲，观察一番后，对她的母亲说你应该多夸赞你的孩子，她已经不笑了。女孩的母亲说着好。

底下的人纷纷评论，这个母亲不会觉得自己有错，她只会批评自己的孩子：教授说你不笑，你为什么不笑，为什么不去笑！为什么不是第一名？有人说，这个母亲不会把这个事情当回事的。教授如此告诫这位母亲，用意是在于孩子的身心教育，他希望母亲不要再打压式教育，这会影响孩子的身心以及人格。但是，显然，看过那个视频之后，很多人认为这个母亲不会明白这一点。这算是文化吧？

我觉得这是某种高度。不同的人在处在自己灵魂位置时候，他们一如既往做的事情让他们觉得自己不是错的。当有另外一个人告诉他们不应该这样，可是长期的习惯已经让他们不以为然，甚至会继续着自己的行为方式。而什么样的人才能理解呢？一种就是评论区的旁观者。

另一种就是站在自己灵魂高处审判自己，时刻保持那一抹灵魂，这样听到别人的话才会幡然醒悟，而不是迷失。

2024-11-22：小学时候看夜泉，耽美小说有h，哭的稀里哗啦。初中时候看凌晨你在哪里，现在都记得作者的名字是XN向南，哭的稀里哗啦。长大了回头看夜泉，文笔太烂几页就看不下去了。但是《凌晨你在哪里》一直不敢看第二遍。我没有回答错问题，我觉得它们很治愈我，这就是绝望中的治愈。《天官赐福》同理天官赐福更有高度，经历绝望，经历浑噩，经历低谷，依然保持了自己的那一抹真

2024-11-22：一个你死亡的日子平静去死再也不见就是正确死亡

2024-11-22：我感受到的时候.但是它们往往不信任我.直到事实证明

2024-11-22：菠萝啊.忘不掉的菠萝.后来没排斥过吃菠萝.但是还是忘不掉那一天的菠萝

2024-11-23：面对过丑的人么？如果你面对过一个十分丑还要和你交往，要碰你的丑人。你就会知道长的漂亮多重要了。虽然我一直秉持着灵魂最重要，但是你首先要有一个外表吧，我才能看灵魂

2024-11-25：我在平静

2024-11-25：估计是我儿子，虽然生他是我人生中最大最大最大的错误，但是我毕竟留下了自己的血在他身上。我有想过他或许会恨我怨我，也或许平静，但是应该还是他吧。毕竟我对他没有一丝一毫的感情和杂念，极少数时候我也会想起，他在只有几个月时候，我抱着他喂奶，一低头发现他对我睁眼睛笑的好灿烂，明亮。有一次在床上他还不会翻身，总是要学，在扭扭扭，我在他头前方躺着，他扭着仰着头看我笑，然后又好累回去了又扭过来仰头看我笑。

人类最纯粹的一开始啊，只是我给不了他正常的一个母亲的爱，我给不了他一个正常的感情，不是我不想给，是我无能为力，我只能远离并且遗忘。我应该是个好人，毕竟我带了他半年，他很闹，支气管肺炎也反反复复，还总有那该死的男的他老妈有病一样，还有蚊子总咬我。哇，我居然没有爆发出我以前的德行。

毕竟年少十四五时狗咬我，我不开心就把狗踢飞了。那真的是我脾气好的时候，毕竟那男的他老妈都能常常吼人，还吼过宝宝，但是我从来没吼过我儿子。哎呀讲多了我没有儿子。

2024-11-25：当你分不清时候，那就不要去想。选择遗忘过去。

2024-11-25：出轨没有一次，出轨只有无数次，除非出轨者中途翘辫子了

2024-11-26：一个男人不减肥无所谓，但是不减肥又不上进，你就要把他踹了。不要做给他兜底的老妈子，浪费青春

2024-11-26：垃圾地方，人间就是垃圾。哪里都是垃圾。活够够我就去死

2024-11-26：有一段时间还是两段时间，我记得我是很平静的。那个时候就上学啊，上班啊，放学了下班了回去了洗漱了，倒在床上看电影或者看小说。我其实很喜欢看电影，尤其悬疑惊悚剧情的外国片。小说也喜欢看啊，寄托感情。王者荣耀也挺喜欢的，还挺喜欢pia戏的。虽然现在没环境pia戏了。但是明明其他的也可以让我平静下来的呀。

然而思维情绪生活状态陷入一种怪圈，当察觉之时，却要经历反复的悲伤，反复的难过，反复的痛苦，要喘不上气的整个人都要死过去的死过去的那种深泥潭水里的肮脏孤独。好恐怖啊。真的好恐怖啊。

也有一段时间我长时间陷入那个状态呀。后来当察觉怪圈时候，呀，不对劲时候。觉得不可以了，就回忆了一下过去的平静的那个玩意是怎么活着的，想了一下，觉得我也可以啊。然后，那种绝望的感觉就来了呀，那么逼真，那么的逼真，逼真到像是让我回到过去的那个玩意，就好像我就是一样。

可是我不喜欢啊，我不喜欢，所以我又恐惧我不要这感觉，我阻止不了啊直到感觉突然消失了我就平静了我就不难过了我就可以了。虽然过了一会还是小时又他妈的把保证给忘掉了，不过没关系我已经知道啦我知道了怎么去调整了，只要去察觉去做会悲伤一阵子。没关系后面就平静啦我就能去看电影看小说打游戏提起兴趣啦。就不会那个样子撒欢一样想找人说话啦，哈哈哈哈我知道了，我知道了怎么去调整。

我真他妈是个大聪明，艹我真聪明真的我太聪明了，卧槽了我保证我特么的十二月底绝对绝对会平静一段超级长的时期起来。绝对我发誓就算不会，没关系。我也要把精力用在打游戏上哈哈哈哈。

草啊肯定会的，会维持平静很长很长很长的时期。你们知道，其实维持开始的人设对于某种情况好尼玛煎熬啊，我真他妈的艹了，我苦啊，我太苦了，我要藏着自己吗，我尼玛要藏着自己吗，我他妈的藏着自己吗？我藏着自己啊。不然他们会觉得奇怪，为什么不一样了？

我藏着自己，我藏着自己，我要藏着自己，我必须藏着自己，可是真的好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦，好辛苦。以前辛苦，现在也辛苦，怎么样都辛苦。所以果然还是麻木的平静不辛苦。麻木的平静啊，麻木的平静。等着我再过半个月开始召唤你吧。就像召神一样，没关系，我在内心里多颠倒几次，脑袋里也颠倒几次，回忆几次，我相信一定会回来的。

回不来怎么办，！我也不知道！但是，那种状态会回来的。我曾经异常清醒过，虽然好像维持了几分钟？哈哈乱七八糟写写就这样！嘿，我说，半个月后，老子一定会把麻木的平静状态搞回来维持住，该死的傻逼该死的我，一定会给全部堵住

2024-11-27：还记得几个月前吧，很长的时间我每天只睡三四个小时，第二天还要起来工作，晚上继续去语音房pia戏或者开游戏。有天休息，下午在语音房，忘记说到什么了，有个女孩对我说，说我应该要休息要睡觉了。

我一身的激动问她，我说我真的可以休息么真的可以睡觉吗？她说怎么不可以啊？当然可以了。我靠啊，那个时候那个心情无以描述。总之现在想起来都感到有点想哭，好吧，我发誓就一点点。现在嘛哈哈，现在两点就撑不住睡过去了。然后总是在三点多一点醒过来，然后又睡过去，再在四五点醒过来，睡睡醒醒，直到闹钟叫醒不想睡了或者被逼无奈起来。

哦跑题了，关于当时为什么不疲劳，不是我不疲劳啊，是我睡不着啊。我无法去睡觉，我就一直一直走本，直到那个女孩子的那句话，就像是有人点醒我一下，我是可以休息可以睡觉，可以暂停的。

2024-11-29：每天活着和死了一样，

巴不得自己赶紧去送自己超生，

秉持着相同意识在同样条件下有无数观念，

等我困噩时，就只有都是狗屁。

前者喜欢空洞茫然高谈摸不到边际好所谓哲学，

后者早死早超生送自己去死是我最大的福报最大的幸运。

我现在活着是因为，我，还活着。

2024-11-29：一整个药箱的药配着凉水全部吞了

分批吞的，毕竟药太多了，也没有过很久，药效就上来了。灵魂和人身分离了，心脏呼吸不上来，整个人僵硬麻木，缺氧，痛苦啊。倒在床上，突然想到什么，将手放在自己鼻子上，终于发现，只会吸气不会呼气，还是难受就用嘴巴呼气，还是难受，慢慢不知道怎么就陷入黑暗里，应该是睡过去了。

当然我现在回答这一篇你们就知道了没死成，无数次吞药我都没死成过，而我讲的这一次是我最后一次大批量吞药，因为吞药的后果没能快速死成的话，简直可以说人间地狱，痛不欲生，折磨啊，简直可以说是身体和精神的酷刑。

大概晚上醒来折腾到半夜，被人逼着催吐，超级大的矿泉水喝了吐喝了抠嗓子吐，麻木的听从，麻木的去做，倒在床上还是难受。不知道怎么就到了下半夜，我下地拉开窗帘打开窗户，躺在地上，又变换姿势，最后屈膝抱着自己的腿倚着门，就那么看着窗外的夜色从冷深的蓝色渐渐天明。

那些药的后遗症维持了好几天。当时谁问我说我吃了什么药，我说了出来，有人说垃圾桶里有什么什么药，她说那是她治疗什么东西的药。后来又有人告诉我，因为那只是半瓶，如果我吞服了大量的过量的不止半瓶的那个类型的药，我会直接跪在地上眼前发红。

我再也没有吞服过过量的药了，我想就算有天我要死，我也不会选择药，它们不会让我死去，它们会让我在活着的时候痛不欲生，就像老天爷在和我开的一个玩笑，一个巨大的拉锯战，我想去见老天爷，老天爷说啊这就是你的选择，那你试试看吧，你试试看你的身体你的意识到底哪一个先坚持不住！我许久没有回到原先的地方这一生，我想也不会再见到那个第一次告诉我的人，她说的是真理。

但是她不知道的是，即便当初我没有这么做，即便后来我也不会那么做。但是，她说的话成真了。而不幸的是我依旧有存在的活着。

老天爷太会开玩笑了，不管哪一个方面都是这样。

个人的生活与个人的世界所看待的东西在压迫在逼迫在渗入，意识的顽强与清醒时刻常驻，于是它趴在寺庙之顶端向渺小的我看来。看吧，看看哪一个先消失

2024-11-30：年少的时候没有谈过恋爱，喜欢的人也只敢偷偷暗恋，不知道原来很多东西，尤其是家庭这种东西是不要和你的恋爱方说的，因为这会成为你们争吵时他攻击你的武器。而且甚至，对方其实根本不在意你的事情。

对方刚开始的倾听只是因为你们在热恋期，他妄图从你身上得到他想要的，比如人，比如身，比如一段恋情也比如别的。人就是这么肤浅。长在一个幸福家庭的人，除了经历过类似的事情，不然他们永远不会去懂不幸的人的悲哀，真正的感同身受是只有对方也经历过相似的。

我曾被人欺骗，我不能否认对方也确实对我好过，虽然这种好是有代价的。但是我迷茫了双眼识不得现实，固执的认为这个人对我好，我就要对他好，这个人对我好，我不能离开他，这个人对我好，那么一切一切都是我的错。哪怕他后来变了变得像另外一个人，为了他不离开我，我一次一次低头。后来的模式变成了，他会因为一点事情一句话翻脸直接走人，而我就要讨好他许久才能得到他的回应。是我在犯贱。

大梦初醒时，我常会悔恨，而一切是否悔恨的太晚。即便梦初醒，某次我又会察觉到我的这一点，我会因为缺爱很容易对我有好感的人产生亲近。而当我展现出某种特质时，对方虽然说了安慰的话。但是我已经不是当初那个十七八岁的小女孩了。我知道了眼前的人在骗我。

人们往往不会对他们做的事情悔恨。对于情绪失调的人，他们会说看啊，他情绪有问题，他不正常，一个正常人怎么会这样子生活。他们会叫对方改变。而不去看看自己是否有问题，他们不会承认自己的错误。

我做过许多错事，可能想来人生是烂透到顶。但是我也知道每个人都不是完美的，我有诸多缺点我又怎能要求别人人人完美。

你看看啊。当你因为你的不完美时候做了一些事情，你的恋人情绪反应就会强烈偏执，对方会陷入一个死胡同，稍微有点不同的属性在里面大概杀了你都不足为题。瞧啊我都知道的事情。如果我本身是强大温柔的人，我会选择和我这样的人在一起。因为我足够自省足够冷静足够强大足够发现问题所在。如果我不是，那么双方会被情绪带入低层。

也许我总要认识到人人生而不完美。但是我依旧不接受曾经在某本书上或者电影看到的，它们说去原谅别人的错，不要放大它们。

我想，很多东西是不能原谅的。我想，也许在某一刻迷茫的人应该清醒认知自己的处境哪怕再么不愿意去妥协，也要去妥协某些东西。但是骨子里极端的憎恨，又是如此的厌恶和争执啊。打至此处。是啊，我极端，但我还未曾极端到去杀人放火。不要因为害怕孤独，而不去放手。如若你善良，不要因别人的话，而去指责自己。不要去记得，不要去回忆。虽然人生总是不可控生而相反的。

我总是能知道这些道理，我也想做个正人君子，正正经经的，方方正正走在阳光下面的。你看，我都知道。但是事情总是违背我所知道的，你会说为什么么，难道不可以控制么。所以我真的很憎恨啊，麻木的时候又遗忘了憎恨。

像是某天天气很好的时候，当我看到了一个词汇，我不停的否认，暴躁席卷了我全身上下，充斥着大脑贯穿着心灵，我的理智叫嚣着你在上班，我不得发泄，强烈的情绪使我贯上了悲伤，我想要哭泣想要笑，却哭不出来也笑不出来，脸部肌肉在口罩下方颤抖扭曲，最后被我察觉，我只能尝试开口，变成一句再正常不过的笑。我否认我自己本身，我不会承认我的本身。

这将会是一个事实，这也本来是一个事实。

当我还能察觉时这就很正常，当我不能察觉时，我不会发现，呀，变成这样了啊，这是不对的。

极端相反的情绪，极端相反的想法，极端相反的思维模式。总是让我一方的憎恨。憎恨自己。憎恨自己的一切。我早该知道的，我本应有所感应。

本来是什么样子，原来是什么样子，又该是什么样子？清楚又不清楚，我们在迷离中寻不到方向，曙光下的黑暗衍伸出了另外的存在，一个不知道是否还是自己的存在。

您好，六点多醒来的。

大脑很清醒，写下这一篇回答。

2024-12-2：吃啊，高油高糖，炸的甜品奶茶水果碳水糕点凉拌菜巧克力全部往嘴里炫啊，一天六顿吃了就睡，你不胖就见鬼

2024-12-2：我今年22，可是我已经为自己的年纪焦虑了。等你22时候你会发现五年时间快的没边了。然后你就会想到再过五年再过五年再过五年。我越想我就觉得人生还不如干脆寄了得了。早死早超生。

2024-12-2：我脑子里有个傻逼，每天早上是这个傻逼最活跃的时候，很多时候平时偶尔傻逼也会开始吵吵，我很烦这个傻逼。傻逼看待世界体验世界的感受与我不同，这就是为什么那天我得出来一个结论不同的人格看待世界体验世界的感受不同。

世界一直这样但是类型人格会感受不一样。而每一次傻逼都胆小的觉得还是这么活下去吧，傻逼不会相信有些事情会是傻逼做的出来的。但是我的大脑不一样，我的大脑让我施行时。我会一直告诉自己我必须这么做，这是真理，就算我不说我也知道。

实在的，我并不理解傻逼的大脑，傻逼既然认为人生无望是看不到底的渊面。既然都感受得到，干嘛还要苟延残喘死乞白咧。但是也正因为傻逼的死乞白咧的活着，正因为软弱与恐惧，我也才活到了现在。我真的很烦傻逼了，我真的很烦这个傻逼了。

我太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

太烦了

傻逼不配活着，应该去见佛祖。

傻逼必须去见佛祖，佛祖才能拯救傻逼的恐惧。

我很瞧不起这种人。

2024-12-2：你很相信你的恋人，你非常爱ta，ta也表现的爱你一样。你们有聊不完的天，你们总是能互相想到彼此，想到要见面就会激动紧张开心。你总想为对方付出些什么。你陷入热恋期，并且深信不疑会一直下去，你认为这是爱情。其实并不是。爱情要经过考验要经过磨砺，才叫爱情。而考验磨砺的过程往往充满了痛苦和麻木。

有一天你似乎发现这么深爱彼此的感情，对方出轨了。你愤怒又悲伤但是又因为感情太久太深不舍放手，你就这么拉拉扯扯分手。好了，告诉你，出轨者只要出轨一次那么一定还有下一次更多次，你应该庆幸你发现了出轨。

然而实际上，这个世界上的人类，你并不能去保证对方不在私下出轨或者□□。人就是这么多面性，你无法保证真实的纯洁的恋情。也许你会被一辈子欺骗，也许你陷入永久怀疑。如果你偏执。热恋会结束，再喜欢的热恋也会有冷淡或是平静的一天。相濡以沫又深爱一辈子的人少之又少，不要太相信眼前的人，不要太相信别人的保证和承诺，任何人都是如此。

?

某些人会因为教育程度、环境、认知、药物、毒品等等因素，或许其中几个因素夹杂在一起，会导致他们最终丧失做为人的道德和情感。有人吸毒酗酒后性情大变，有人教育程度太低所受的环境和人，让一些人不懂如何去爱，比如某些人格障碍者，有人是精神病。

人到底如何丧失作为（人）的理智和道德的，我们为何而接受教育，为何而去思考，因为??认知力。当一个人缺乏认知力时候，你会发现这种人在行为处事上的一些欠缺。而当一些人丧失掉或是缺失掉情感那个版块时候，即便他们不是精神病，也会做出让人难以理解的事情。于是人们发出愤怒（这是人能干出来的事情么？）

药物，毒品，酒精，环境，认知，精神，神经，

他们会让人变得不再普世意义上道德意义上定义的（人）不过许多人都不是人，只是那些人没做的那么过分极端也没有表露明面出来被你发现。

所以最终得出结论，人和人的不同。

因为犯下的罪孽太过残忍太过恶毒，而被摒弃的那些不能称为人的人，他们定是丧失了某一个版块，就像机器缺少了某一部分零件却还被别人售卖了出去。难道我们能说这样的人不是另外一种不幸么？若我们说他们不幸，被害人又何其的无辜？于是造者云，无边业海，无尽苦果，深深不休。这样的人，还有那些受自我折磨而死去的人。哎呀刚才去忙了，忘记要说什么了哈哈。

总而言之，你的父母不一定真的爱你。

你的恋人不一定会对你的感情永恒不变。

你也不一定会遭受到真正的背叛。

正人君子也有可能是变态。

杀人犯也可能做过善事。

一个十恶不赦的人，或许对方一生并不是真的那么十恶不赦。我们无法去诠释一个人，只能大概的笼统的给对方的一生进行一个模子轮廓的总结。

死亡对于某些人来说并不意味者不好的，极端的

对于某些人来说，死亡才是朝圣。无法停止某些无法掌握的东西时，在事情未达糟糕前，选择结束。这是一种挽回。人类被道德，被教育，被法律，被权威武力所规劝。你们都知道的，没有这些东西的时候，会成为什么样子。因此我们要感谢历史之中伟大的学者们。他们让人类在阳光下维持了人的样子。

人被自我思维固限，人被自我认知固限。

人被自己的眼睛，自己的心固限。

你认为你是你，是因为你认为你是你。

你不认为你是你的时候。你会问自己是谁？还是说这句话的你也不是你？那说这句话的是谁？思维限定在此，□□感知疼痛，感知七情六欲。我生来不幸运，对我来说身体与我的认知限制了我让我达到痛苦，而这是我不愿看到。

人太恶毒，人太善良，人太矛盾，人画地囚牢。

非对也非错，全部都是劫难。我所明白的，也只是我所经历，我所认知到的。

第二天，若是个阳光晴朗的天气

太阳照射到了你，你迎着光行走地面

那么一切都在日光与晴朗的面前

短暂缩回地下，潜伏阴影

这就是正常人

2024-12-2：因为上面杜绝不稳定，能引起社会动荡的成份。你以为现在所能看到的大部分的平静都是什么？都是他们打压下来，都是他们控制下来的。你不能保证安乐死合法后，有多少人居心叵测借此谋利。你不能保证有没有人心理暗示别人自杀。你不能保证安乐死的人会不会是一时冲动，你不能保证死者的家属朋友会不会大闹特闹。

恰恰，没有安乐死，很多人还会犹豫，死亡太过痛苦太过未知。恰恰，没有安乐死，