27我们二十六(2 / 2)
我希望某一天,或许是一个下午,也或许是一个深夜,我可以如自己所愿那般,走上一座高楼。我不会再有犹豫,不会再有痛苦。我将如我所想,静静的倒下去。这样,从我死亡那一刻,我和这个世界我血脉相连的人。我们不再是母女兄妹表亲堂亲等等那时,只是陌生人
后续_
目前人在南方,在深圳。真是万物都有变化,有的事情说着不可能,确实做到了成了现实。如果以后活的还不错这个回答我会陆陆续续写上我的后续。
??????
2022-3-23:(我女朋友骂我的:)
你有病吧傻逼你眼瞎吗你配吗
你配几把钥匙你真是给脸不要脸,给脸不要。
恶心看见你就恶心,烦。
滚滚吧滚啊赶紧滚好吧
贱人下三滥我怎么会遇到你这种人
如果可以,我真的不想认识你你特么什么意思tmtmtm无数如上
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都是匿名了,就说些心里话。我在我脑子和心里想了无数遍我和我爱人之间。我想和他结婚,我不想离开他,离开他我会痛苦。这就是答案,那么至于我对我爱人的方式演变成这样,我也去找过答案,用个简单的过程式看下吧。
刚开始恋爱(热情)→
认识久了(热情发淡)→
每天只有吃饭,工作会有沟通,平时和他说一些家常废话,他会不耐烦,觉得没用的话就少说(没用的话就别说是他的原话)→
怀疑他是否爱我,质疑猜测→
吵架→
对比他和我之间谁的错对大,如果是我错,我会承认改,虽然好几次他不信了,可是现在我已经越来越要改掉了,我因为爱着他,也因为确实是我的错,我会低下头恳求他
→他的错,他永远不会改,后来也不会低头了
→天秤失去平衡,为什么我可以改,你就要这个样子对我?你的那些错就不是了么?
→产生怨恨→陆陆续续骂了他那些话
好了,我是他女朋友,开头是我骂我男朋友的话。至于为什么刚开始那句我要说(我女朋友骂我的)。是想让你们主观感受下我骂人的难听和可恶。不知道有没有人看,就当做记录下吧。
网上有人说,如果一个人常说我认为或者我感觉,那么就说明这是一个很自我的人。那么,再下面的叙述中,我不用这两个词汇,我想让这段自省分明。
我承认我的过错,我感觉到了,我无数次感觉到。所以我在寻找源头,和解决的办法。源头就是那段过程式,解决的办法就是,我知道就算这样,我还是爱他,我要和他结婚,生活一辈子,我为他对我的“冷落”而怀疑,我为他对我不再热情,质疑是否爱我。我换位思考,为何我对他一如既往热情,而他对我逐渐冷淡,是否这段感情只有我自己爱的深?
答案是,我愿意相信他爱我,其实只要我愿意相信他,我们之间就不会有很多争吵。我已经去开始做了。我哭着对他说我会改掉的东西,我没有再犯
而他去污蔑,冤枉我再犯,是我所不能容忍的。涉及那,相当于一块小逆鳞。不过我也明白,本来我可以无声无息的压制脾气,我可以对他去正常说,如果他不听,我不做理会就罢了。本来这才是一个解决方法。是我还没管控好自己的脾气,本来遇人做事,不管别人如何,都是要冷静说话的,那次我没做到。
不管是对他,还是对我自己,这都是我的失责。
一段感情里,很少双方都没有错的。个别例外除外。我有错,他自然也有错。或者说他有错,我自然也有错。
我曾对他说(倘若我离开你,我遇到的下一个也不见得比你好,不见得比你更爱我。同样你也是这样,你谈的下一个女朋友你怎么敢肯定你们最后不会吵架?不会有分歧?
感情是一辈子的事情,性格不合那就去磨合,只是要给这个时间。我可以松下口去为你改变自己一些,那是因为我爱你,我不想离开你。那你呢?你知道你也犯了很多错,可是你从来没有改过,我也没有因为你没改而要和你分手,我每一次和你说分手其实都不是真的要分,而你就不一样了。如果我说我会改,如果我说我本身就是这样一个人,你知道其实我能去反省自己我已经觉得我对我做的足够好了,像我这样的人,很多都不会反省的,明白吗?如果你爱我,你会陪着我吗?你会给我时间吗?你知道我不是想找一个包容我的人,你知道的,你会看着我改掉吗?)
这段,就是我对他说的。字句上做不到还原,是我凭着回忆打出来的。我从来不否认我的过错,认识这么久了,我也懒得说他的过错。人,会变得
要是有天,我不再和他争执,而是冷静的去对他说他不应该那样,他却浑然不在意。那么他会变成什么样?他不喜欢我骂他,不喜欢我对他动手。其实只有在我感觉无力,怎么做也无力我才会那个样子。
说到这,我也不想在说什么了。他不会改,我就会改。不管是为他,还是为我,我也是要冷静的,我不想再去计较谁的过错,是我还是他。他说他累了,其实我也很累了,只是我太害怕孤独,所以我不想再去计较了。
那天我说,我想回家,他和我说买票你自己回家吧,其实我是想说,我想回我和你的家,我想和你好好的。过了很多天的某次,我说我想回家,他和我说那你先上楼。其实我是想说,我好孤独。
时间终将流逝,我也做到沉静
负面情绪的崩塌令人绝望,我在保持沉静同时也要学着爱他,因为我知道,我爱他,只是某天,我会想死
2022-4-11:他只有一个妈妈,你共情能力差劲,我也是。我共情能力也很差劲,我甚至连我自己的妈我都不爱。但是,你老公那句话真的很戳我。他只有一个妈妈。这不是生日,也不是普通的生病,
这是死亡。可能你共情能力差可能你不懂死亡的概念。你多大的人了?你是不是只贪图你老公对你的好,如果他对你不好了,你就干净利落拉倒了?
你老公不会原谅你的。这种事情,是个人,都会记着一辈子。你在他最脆弱的时候,一个口口声声爱他,和他度过一生的人。在他最脆弱的时候,避开他。
补充下回答,有的人好像没明白我要说的是什么
这个东西,最主要的是关乎夫妻间的扶持,感情的陪伴,这种东西不是一言两语好说的。
双方家庭可以分开,是,我也这么认为双方家庭可以分开。但是不一样的,在这之间有一个人多多少少联系了两者的家庭。你可以不为了婆婆的死而难过,但是你要知道婆婆的死对自己的老公意味着什么。这是不是代表婆婆死了以后老公的天要没了一半,老公会不会出现其他的心理状况,他在哭,在难过,作为爱他的人是否会心疼,会陪伴他身边怕他做傻事。或许有的人会觉得矫情吧。但不一样的是这次是死亡而不是普通的吵架。死亡的概念说到底还是让人心痛的
中国一直有句话死者为大。那为什么有的人却不死者为大呢?那只是一个婆婆是自己爱人的妈妈。爱人都和自己说了他只有一个妈妈让她陪陪自己或者打几个电话而已
这都对题主很难的话,那只能说真的是一个利己主义者。在你的世界里没有别人,认清现实吧认清自己,你到底爱那个人的什么?你又会为他做什么?
说实话,人生在世,如何去爱,去学会爱感受爱,懂得爱,这一点不太容易,做人都要珍惜
2022-7-4:我现在很年轻,但是童年和少女时代过的并不单纯,也不美好。我知道人都是越长大,心态越会变。所以我一直告诫自己谦卑不要浮躁自大为了不让别人有色眼镜看待我不透露我的年龄,我想说的是,我把我男朋友的朋友圈翻了个底,我看到了他1617岁这个年纪往后所有的朋友圈动态,自然也看到了他有喜欢的人却求而不得,也看到他和很多女的暧昧过。
我自是能理解他年少时幼稚的感情以为是爱情但是年纪太小想的不全面处事看不清最后他才没能和喜欢的人在一起。我也能理解他和别的女的暧昧过,因为遇到我之前,他必然是有着感情经历,毕竟像我这个没谈过恋爱的人,都打过xa电话,我尚且做过这种事情,也是能理解他,只要和我在一起后,我们彼此感情真挚且忠诚便好
也许你会好奇,那我的心事到底是什么,我从他的动态里看到了自己十三,十四岁的影子,可能就像他朋友圈动态里一个女生说的男生比较晚熟,所以我十三四岁时候的状态,会出现在十六七岁他的身上。不过我一直也是认为就算如此,我男朋友也是厉害的了,我知道他在某方面对我很好
只是说实话,看到他因为喜欢的人不搭理他,他各种祈求的聊天记录。我不由得扣心自问他何时对我如此过?反而后来对我的每次难过哭泣置之不理漠不关心
所以我不由得问自己,是不是在一起的太容易了,所以没那么的牵肠挂肚,就像是我问他你这么不在乎自己身体那么你死了,我怎么办?他对我说该怎么办就怎么办死很正常是命数。
那你就不能好好在乎自己的身体吗?
这是命数
那我怎么办?
我都说了是命数,该怎么办就怎么办,就像你死了,也是命数,你有你的命数
然后我突然暴怒
我和他从来都是两个世界的人
他永远不会明白为何我会突然流泪
也不会明白自从遇见他我觉得我活的像是个人的意思
也不会明白,在我心里,我把他放到了什么位置
有的时候,我会一个人洗澡时候突然崩溃
哭的拱起身子,无声的问空气,如若我有一个正常的家庭。我的父亲不会从小时候开始对我进行性猥亵,家暴,言语辱骂多年,也不会对我进行□□未遂的行为,不会舔我摸我踹我掐我骑在我身上打我耳光骂我是母狗,我的母亲不会说我是白眼狼,不会觉得我的父亲对我的行为是一种耻辱,不会叫我滚,不会玩失踪,不会冷暴力,我也不会经历过校园暴力,老师也不会因为心情不好当场指桑骂槐说我因为同学打我,五六点给她打电话嘈醒她睡觉,也不会因为字丑把我的练习册摔的稀烂,如果我同母异父的兄长不会一味的配合我妈喊我滚,不会觉得我是靠着他爹的抚血金才生下来的,如果我妈不会从小和我在一起,就说我那个爹有多渣,怎么对她,她也不会和我和我哥说那些烂透的往事……
亦或者如果我的父亲没有每天晚上趁我睡觉摸进我房间脱我衣服摸我,没有悄悄的把锁卸了……很多很多如果,没有这些如果的话,我也应是不会和我的男朋友在一起
哪天我如愿勇气自尽,我的血多红那就是我全部的恨。我一直规劝自己,从小到大从来没有教我去做人,可是我一直在规劝自己,我一直一直在规劝,只因为我想活的
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